...nadie nos recordará por nuestros sueños...

Normalmente o habitualmente mejor, antes de escribir algo en el blog voy pensando en que decir y como decir, de modo que cuando me pongo a escribir mas o menos las ideas están de algún modo algo maduradas, sin que ello signifique quitarle espontaneidad, ya que mas de una ocasión sobre la marcha he cambiado o ampliado alguna idea, en realidad aprender el viejo y hermoso oficio de escribir me está encantando, quizá debería haberme lanzado a esta aventura íntima, vital hace muchos años, pero las circunstancias, las desidias, los desconocimientos y seguramente un largo etcétera de justificativos, me han impedido disfrutar el escribir para compartir, pero también es una verdad de perogrullo que nunca es tarde para empezar, así sea con yerros y tropiezos, finalmente a mi edad seguramente me permitirán algunas licencias y varias deficiencias, no pretendo volverme de la noche a la mañana un hombre de letras, vaya pretensión, sólo quiero compartir con mis amig@s, sólo eso y contarles como vivo un proceso tan difícil de sobrellevar una enfermedad sin cura que te va matando lenta y certeramente.

Las respuestas recibidas los últimos días me han reconfortado y me dan ánimo a seguir compartiendo mis vivencias, pero hoy, ayer y estos días han sido días en blanco, no he podido madurar mis ideas, por el contrario voy sintiendo que cada vez tengo menos respuestas y mas preguntas, siempre uno trata de comprender las situaciones, encontrar respuestas y justificaciones, pero que pasa cuando la realidad es mas fuerte y no encuentras respuestas, no terminas de entender la situación por la que atraviesas, cuando te preguntas machaconamente y sin respuestas ¿donde he fallado, que hemos hecho mal, donde estuvo el error, tomamos el camino correcto, razonamos con inteligencia, tomamos las decisiones adecuadas? no he encontrado respuestas, algunos esbozos si, pero no respuestas, nada que me convenza, que me de seguridad, no se si he fallado o me equivocado o simplemente las circunstancias me tocaron duras. Varias veces decimos que uno mismo es constructor de su propio destino, en ese caso yo lo construí mal, o es simplemente es acicate para no dejarse vencer por la realidad cruda y dura, es que soy un convencido que el hombre tiene un instrumento maravilloso que le ha permitido conquistar mares, tierras lejanas, cielos y espacios, avances tecnológicos, todo gracias a su voluntad, su voluntad lo ha hecho dueño y señor del planeta, pero también lo ha llevado a la codicia, lo que significa que su voluntad se volvió egoísta y gris, ya no es sólo la luz de sus ideas sino son también las luces de neón las que iluminan nuestros pasos.

Mi atormento se puede resumir en una frase, ¿qué es el destino?, es algo que se pueda construir paso a paso, con esfuerzo y trabajo y algo de talento, o son circunstancias al azar que nos toca como en la rueda de la fortuna hoy puedes estar arriba y mañana abajo, hoy la gloria, mañana la miseria, hoy la pena y mañana la alegría, sin que nadie gobierne las circunstancias estas están allí, caprichosas, veleidosas, injustas e implacables, sobre ellas o con ellas tenemos que vivir, acomodarnos lo mejor posible a sus designios, con optimismo, porque el pesimismo no es políticamente correcto, es una actitud perdedora, es socialmente inadecuada, el futuro está en los hombres con ansias de poder y de gloria, así construimos nuestro imaginario de futuro y lo transmitimos a nuestros hijos como valores fundamentales para una vida exitosa.

Hoy desde mi postración quizá por impotencia, quizá por pensar mucho y mal, o quizá simplemente por cuestionarme, es así de lineal la vida, no es que pasamos por alto otros valores, otras maneras de comprender la vida, como hacemos para estar en paz con tus circunstancias, particularmente si estas son adversas, porque el éxito te encandila y no te cuestiona nada, pero frente al fracaso, a la frustración, la derrota y el desánimo como debemos encarar la vida, que debemos hacer, seguir viendo el futuro porque allí las cosas se arreglan o debemos simplemente aceptar, como designio divino o como destino puro y simple o quizá analizar el pasado y encontrar tus desaciertos que te trajeron al presente, ¿cómo entender el destino cuando te es adverso?, ¿quién es responsable de la desventura? será que es uno mismo o el destino reparte éxitos y tragedias sin ningún criterio, simplemente reparte y lo que te toca, te toca y resignadamente debemos sobrellevar los que toca, con la excusa que siempre habrá alguien que le toco peor, mas bien no es tan grave, agradece lo que tienes. ¿Por qué no puedo decir que estoy disconforme con mi destino?, nunca quise llegar aquí, yo soné serenidad, paz y tranquilidad para el final de mis días, creo que incluso trabaje por ello, soné con ser abuelo, soné con mi vejez, soné muchas cosas, casi todas ellas hoy son una quimera, no es que tuve sueños grandilocuentes, eran sueños pequeños, simples, alcanzables y hasta eran comunes, todos ellos no podré cumplirlos, lamentablemente son el tipo de sueños que no se heredan, son propios, mis hijos tendrán los suyos, seguramente distintos a los míos, ojala, este destino hoy incomprendido para mi, les permita cumplirlos y no les cercene el sueño de cumplir sus sueños, porque esa es la frustración mas dolorosa que algunos y no pocos llevaremos con nosotros a la eternidad, son las cuentas que jamás se saldan, pero tampoco quedan en el inventario se van con uno y se olvidan antes que se olviden de tu presencia, muchos nos recordaran por nuestra presencia muy pocos o nadie nos recordará por nuestros sueños incumplidos, son propios por siempre.

... tan sólo gracias por siempre

La última publicación que hice en este blog ha provocado en varios de quienes me leen reacciones distintas, algunos, los menos les ha parecido muy buenas o interesantes esas reflexiones, a los más les ha parecido un poco depre, para decir lo menos, en verdad varios amig@s me han llamado a reflexionarme y decirme, la vida de adulto no es como tu la pones, la vida es bella si la sabes vivir, debes valorar mas lo que tienes, lo que has conseguido en la vida, tus logros, tus hijos, todas las reflexiones en ese tono y en esa dirección. Como comprenderán me sentí muy contento, primero porque me lean y segundo por la respuesta, devolverme con la misma sinceridad que yo apelo al momento de escribir estas mis rerflexiones, con esa misma sinceridad desnuda llamarme a la reflexión, interpelarme y no darme conseciones, ni por ser atentos, ni por compasión, eso me conmueve y me obliga a confesarles que mucho de lo que estoy viviendo me lleva a momentos de profunda depresión, pese a estar medicado no puedo dejar de deprimirme, cualquier contingencia cotidiana, cualquier malentendido, me afecta en lo mas débil que ahora tengo que es mi estado de ánimo, es una lucha constante, una pelea diaria y cotidiana de ganarle a la depre, es difícil ver la luz al final del túnel, mas difícil aún cuando no estas dispuesto a verla. Sin embargo, con toda sincerdad les digo, tengo algo a mi favor que me permite no perder el partido de la vida por goleada, les estoy diciendo con toda sinceridad como me siento, no estoy buscando el refugio de escribir lo políticamente correcto, no, yo escribo sin cálculo alguno, sólo quiero compartir con quienes me siguen, me aprecian y me quieren, mis pensamientos que tengo y aparecen de tanto darle vueltas en la cabeza desde esta mi silla de ruedas.

Que difícil sería seguramente no tener una válvula de escape y tener que mascullar mis reflexiones ensimismado en mi soledad, sin poder compartir, pero lo mas importante sin que tenga la dicha de ser leído y de ser cuestionado, interpelado y respondido con la misma sinceridad que pretendo tener con todos ustedes. Ahora al final, cuando ya estamos de salida nos damos cuenta de lo importante que es compartir todo en la vida, no me refiero a los aspectos materiales, que no dejan de ser importantes, me refiero a las cosas del alma, del pensamiento y del sentimiento, esas cosas que nos marcan, que nos imprimen una determinada manera de ver la vida, creo a estas alturas que quienes tienen mayor capacidad de compartir, mayor sinceridad y honestidad son quienes con el paso del tiempo se vuelven para sus amig@s y sus seres queridos los puntales, los faros, los punto de referencia, son la mano amiga que siempre estará presta a dártela para que no desfallezcas, para que sigas adelante.

Reflexionando íntimamente, aunque este con el ánimo en el suelo, me doy cuenta que tengo un privilegio de tener tantos amig@s, que siempre están, aunque estén lejos, presentes para darme ánimo, para acompañarme, para comprenderme, para interpelarme, para ayudarme, para darme un poquito de si, lo que llevo orgullosamente en mi corazón.

Ayer no mas, cuando me encontraba en una situación difícil, apareció de repente, sin anunció un amigo, como adivinado que lo necesitaba y sin que medie ningún comentario ni nada me tendió la mano, me mostró su solidaridad, quizá él no lo sepa pero por el momento que estaba pasando estoy seguro que me lo mandaron del cielo, nunca podía ser mejor momento para aparecer y darme una mano, cuando lo despedía vi y sentí en su sonrisa la presencia de todos mis amig@os, porque como él tantos me han dado sus muestras sinceras y desinteresadas de solidaridad, de comprensión, de acompañamiento de entrega, como podre agradecer tanto cariño, seguramente el Señor los colmará de bendiciones, estoy seguro de ello, por mi parte tan sólo gracias por siempre.

...y entonces estaremos alegres

A manera de agradecer a los buenos amig@s que me siguen y leen mis pensamientos en este blog, porque a decir verdad cada vez que recibo una llamada o un mensaje que me comentan lo que escribo me hace sentir bien, porque siento que al menos por un ratito llamo a la reflexión a alguien, lo que pasa que ahora, como tengo pocas posibilidades de movilización me doy cuenta de lo importante que es la reflexión y lo poco que la practicamos en la vida cotidiana, por eso me parece reconfortante, para decir lo menos, que me lean y que provoque en ustedes, mis amig@s, un momento de reflexión. Creo que lo importante no es lo que yo pueda escribir, lo importante es como me leen y por lo que me dicen o comentan los escritos están llegando, seguramente de distinto modo dependiendo de quien los lee, pero lo importante que honestamente podamos dar un minuto al pensamiento, al balance, a la reflexión y la meditación.

Parar un minuto sólo para pensar y reflexionar puede ser una dolorosa experiencia, porque en esos momentos a veces vemos lo dura que puede ser nuestra próxima e intima realidad, siempre tenemos cosas que nos entristecen, nos preocupan, nos hacen sufrir y en el día a día vamos pasando por alto estas cosas, porque siempre preferimos evadir la realidad y quedarnos con la apariencia, esa que construimos todos los días para mostrarnos al mundo exterior, mostramos siempre lo que creemos es lo mejor de nosotros y escondemos o disimulamos nuestras debilidades, nuestros complejos, nuestros limitaciones y a veces nuestras tristezas, que son muchas pero que las olvidamos al ver la sonrisa de nuestros hijos, simple y llana, la vemos sabiendo que mañana esa sonrisa conocerá la tristeza y las dificultades y simplemente callamos y devolvemos esa sonrisa con otra mas triste, mas experimentada, mas sufrida, pero sincera.

A eso se reducen nuestras alegrías, a ver la sonrisa de nuestros hijos, esas autenticas alegrías, las que nos conmueven, porque de las otras alegrías ya quedan muy pocas, la realidad adulta tiene pocas alegrías y muchas tristezas y preocupaciones, sino es la salud es el bolsillo, sino es el bolsillo es el trabajo, sino es el trabajo son nuestras relaciones, las conocidas y las clandestinas, sino son nuestras relaciones son nuestros hijos, que son las mas difíciles y duras, y sino son nuestros hijos es nuestro propio yo, al que muchas veces no lo terminamos de entender.

Quizá muchos perciban que mi estado de ánimo esta muy bajo, casi depresivo, la realidad es que estos días me he sentido acorralado, anímicamente hablando, es que hay muchas cosas que pasan en nuestra vida que nos ponen a prueba a ver hasta donde aguantamos y creo tener el derecho, como todos, a tener algún momento al menos para decir con sinceridad y sin que nadie te sensure o critique, que no aguantamos mas, que tenemos límite y nos derrumbamos, nos desesperamos hasta el llanto, a sabiendas que de algún lado tendremos que sacar fuerzas para pararnos y seguir adelante, por costumbre iba a escribir seguir caminando, pero ahora algunos como yo no caminamos pero vamos hacia adelante, con difultades y desánimos, pero creanme seguimos adelante, no porque creamos en un inmerecido futuro mejor sino por el simple hecho que debemos tratar de dejar una huella los mas profunda posible para que los que vienen tras nuestro la puedan seguir con la certeza que es el camino mas honesto a seguir y entonces estaremos alegres, profundamente alegres, lo suficiente como para estar dispuestos a encontrarnos serenamente con el fin de nuestros días.

Pense que podía ser más fácil y yo mas fuerte

Como dice el título la fase que ahora estoy viviendo pensé que podía ser más fácil, que en dos semanas estaría nuevamente con fisioterapia, pero me está costando, especialmente en la paciencia, es una recuperación larga y eso no estaba en mi cálculo, pero bueno, estoy sacando paciencia y aguante de no se donde y esperando las cosas vayan mejorando y yo acostumbrándome a mi nueva situación.

Después de tantas intervenciones, casi 20, uno como que se siente mas fuerte y mas confiado de entrar al quirófano sabiendo siempre que estas corriendo un riesgo, pero la frecuencia te hace como se dice un poco más cuerudo, por tanto te sientes más fuerte, pero esta vez no ha sido así he terminado la cirugía con temores, inseguridades y dudas y me he dado cuenta que no soy tan fuerte, como me veía a mi mismo, sino muy frágil, débil, temeroso, como finalmente somos todos los seres humanos, frágiles, porque nos enfermamos, débiles porque no siempre tenemos la fuerza para seguir adelante y sobrevivir, temerosos porque en la vida desde niños nos inventamos temores, desde que va a venir el cucu, hasta los temores adultos, producto de nuestras inseguridades y nuestros complejos, así había sido y tenemos que estar conscientes de aquello, porque el principio de la fortaleza empieza por conocer nuestras debilidades, para superarlas, de ser posible, luego sigue la paciencia, como se dice: "el tiempo cura todas las heridas" y hay que ser paciente para ser fuerte, esperar la oportunidad o darle tiempo a lo que queremos olvidar o superar, seguramente habrán otros valores importantes como la constancia, la resignación, la voluntad, la honradez, la honestidad, la integridad, la tolerancia, la sencillez, y muchos más, que lindo todos los valores que nombramos son femeninos, todo eso debemos construir en una vida y cuando ya estas de salida te das cuenta como yo, que siempre falta algo, todavía hay que superar algún escollo y eso me hace concluir que nadie en esta vida muere con todo saldado y concluido, siempre dejara sus pendientes, por lo tanto tenemos que seguir viviendo atendiendo los pendientes, los materiales, los morales y los del alma, hasta el último día, es como dicen en el fútbol el partido acaba en el pitazo final y hasta ese momento hay que tratar de meter goles o defenderte como puedas para que no te los metan, la única y gran diferencia en esta analogía de la vida y el fútbol es que en el fútbol el final es predecible, a los 90 minutos y algunitos más, eso es siempre, mientras no cambien las reglas, en la vida el pitazo final no lo sabemos cuando va a ocurrir, puede ser pronto o mas bien muy tarde, no lo sabemos pero debemos vivir seguros que siempre habrá un mañana y si ya no estas alguien o alguienes recojeran tus pendientes y vivirán la vida superando sus escollos, de pronto con lo que le enseñaste o quizá evitando lo que te criticaron.

Finalmente, creo firmemente que la vida es la bendición mas grande que tenemos, pese a su dureza y dificultades vivamosla hasta el último día.

Con cariño, su amigo Rulo

Lamentablemente un mes que naturalmente es tan bonito, alegre, renovado, desde mi enfermedad ha sido siempre un mes de crisis, el 2008 mi difícil recuperación en Santiago y y el asumir mi nueva condición, de silla de ruedas, muletas, ortesis, etc., el año pasado 2009 me tuvieron que hacer casi una decena de intervenciones quirúrgicas, practicamente el mes me lo pase en la clínica, ahora este año en septiembre tuve que tomar una de las decisiones mas difíciles, complejas e íntimas de mi vida, los niveles de dolor que soportaba ya no podíamos controlar con drogas, pese a lo fuertes que son y las elevadas dosis que se me administraba, gran parte de este periodo tuve que pasar afectado por las drogas que me dejaban a un paso del sueño, aunque también tuve días que solo se me podía planchar para pasar el dolor, sobre el dolor escribiré otro día, ese tormento que no para y anula. Esa era la situación convivir entre dolor, que no ceso ni un minuto desde Santiago pero que cada día era peor y requería mas drogas para pasar las horas, o tomar la posibilidad que se abrió de intervenir directamente en la médula espinal, que es por donde viajan entre otras cosas los dolores, realizar una intervención quirúrgica que corte ciertos tejidos medulares, es una especie de epidural pero para siempre. Así se planteo la disyuntiva, o seguir con el dolor y las drogas o acabar con el dolor y terminar de decretar la parálisis de mis miembros inferiores, que desde algunos meses atras cada día se deterioraba mas, opte por la cirugía, una maravilla no tener dolor, pero que duro no poder controlar tus piernas, tenerlas ahí, no poder pararte ni con ayuda del burrito y una serie de dificultades que cada día van apareciendo, la situación me tiene deprimido, reconozco, pero no podía seguir viviendo con el dolor, así que creo que he tomado una buena decisión, costosa, difícil, pero para la crisis de septiembre era lo mejor.

Esta enfermedad tan caprichosa, que se para, se acelera, se pone agresiva, nadie sabe como controlarla, tiene la decisión de lo que me queda todavía, ese tiempo ahora sin dolor y sin drogas (con lucidez) espero compartirlo con Uds. personalmente (implica visitarme), mediante un mail, ruloayza@hotmail.com, mediante este blog, mediante teléfono o como quieran, no saben cuanto valoro su compañía y solidaridad, mil gracias y bendiciones

Mis estimados, queridos, seguidores, que no seremos muchos, pero creo que algo de machos tendremos, en el sentido de lo valiente, no en el sentido sexista, que sería una discusión perdida, porque si hay algo que he aprendido sin comprender es el sentido tan desagradable en que generalmente se tornan estas discusiones, para mi -hoy- lo importante es el profundo amor, respeto y comprensión (esto último a veces me cuesta conseguir, por ser muy intolerante o sentirme intolerado) que tengo y aprendido a tener hacia mi compañera, pocas veces se lo he dicho y muchas veces en un contexto de discusión o desentendimiento , que no tienen el mismo valor, pero también es la cobardía, esa doble cobardía de quizá no ser correspondido con el mismo entusiasmo y segundo la cobardía del "macho" que esas cosas no se dicen muy a menudo y menos porque no medie razón alguna. No se como reaccionaran otros pero trato de ser claro, así actuamos algunos hombres, seguro que muchos lo harán mejor, otros peor y bueno me imagino que hay para todos los gustos, espero estar situado en un buen ranking en el sentimiento -gusto- de ella. Por mi parte pretendo exigir menos, aunque las circunstancias a veces me obligan a ser tan implacablemente exigente, que me rompe el alma que esas veces tener que ser tan cruel por que esta enfermedad te obliga a ser un egoísta de mierda, un egocéntrico, cuando en realidad que por la propia enfermedad en el último lugar que puedes estar es en el centro de algo, excepto en el centro de tu propia impotencia, tu propia limitación y tu propio egoísmo.

medio año....

Casi medio año 2010, mundial incluido, ha pasado y pesado tan rápido para mi y otros mas seguramente, pero lo cierto es que parece tan cerca las fiestas de fin de año y reparamos con medio año pasado. La sensación que me queda es que hemos hecho poco en medio año, pero también he pasado junto a todos ustedes otro medio año mas de vida, que alegría es saber que no es tan difícil pasar un medio año, si pasa tan rápido, pese a los problemas, se vive un medio año mas y que sacamos en blanco, quedan los sentimientos, la familia, las amistades, los cariños, la solidaridad (es tan grande en mi caso, que la que recibo, que no hay espacio para describirla ni guardarla, la recibo en dimensiones gigantescas de tantos y tantas amigos, amigas, familiares, conocidos y desconocidos también).
Medio año con luces y sombras pero aquí seguimos, eso es lo que hoy valoro, pese al sufrimiento físico y las limitaciones, cada día es ganarle un día a la vida y cuando reparas como ahora le has ganado medio año y seguramente seguiremos ganando día a día hasta que llegue el día que ya no tiene mañana, ojalá que para ese día haya concluido los temas pendientes, o por lo menos dejemos una lista corta de pendientes.
Mas que evaluar medio año se trata de poner en evidencia que lo hemos vivido, cada quien hará su balance, ¿fue poco o mucho lo que se pudo hacer?, ¿se perdió oportunidades?, seguramente muchas, pero otras tantas oportunidades las aprovechamos. Lo importante es estar consciente que la vida es el día a día que se va ganando, ganando en lo objetivos que te planteas, pero mas importante que eso aún, es lo que ganas en poder dar un poquito a quienes quieres, cómo puedo dar y devolver después de recibir tanto, que puedo dar para decir gracias, para decir te quiero, para decir te necesito, para decir estoy aquí, todavía no me he ido.
Me alegra tanto cuando me responden porque siento que sienten que seguimos juntos en esta tremenda y hermosa a la vez, aventura de vivir.
No se olviden escribanme, charlemos y que sea antes de que pase el próximo medio año que le queda a este 2010, porque a mi no se cuanto me queda.