Carta a mi mismo II

Hace aproximádamente dos años y medio a sugerencia de un sicólogo que me atendía escribí una carta a mi mismo, era una de manera de plasmar mis sentimientos de ese momento, esa carta está publicada en este blog, ahora en vísperas de cumplir mis 54 años creo conveniente volver a hacer el ejercicio de reflexionarme a mi mismo, en este tiempo lamentablemente muchas cosas han cambiado y eso seguramente está dejando una huella en mi.

Querido yo:

Sin pensar generalmente esperamos los cumpleaños y los aniversarios, van llegando, unos buenos y festejables, otros no tanto pero a veces igual los festejamos, a diferencia de tantos cumpleaños anteriores éste fue esperado y pensado mucho por ti, saber como llegarías a esta edad dado el avance de la enfermedad, cuanto de ánimo te quedaría, cuanta salud te quedaría, cuanta tolerancia te quedaría todavía, ya llega el día, el 16 de diciembre, el mismo día que nació Beethoven, ese era tu orgullito, seguramente por la admiración que le tienes a este coloso de la música, no en vano de chico te leíste mas de una biografía de él, pero además preparándote a tu cumpleaños te regalaste el otro día una sesión de escuchar sus oberturas: Fidelio, Leonore y por su puesto Egmont, cuanto te gustan, quién tuviera el talento para vivir de la música, no?, seguramente ese ha sido uno de tus sueños ocultos e incumplidos, ha sido un buen regalo el que te hiciste, primero para no perder tu buena costumbre de escuchar y disfrutar de la música y segundo por volver a admirarte por el talento y la fuerza del compositor mas admirado por ti, se que tienes otros en tu lista de favoritos, no los olvides escúchalos, la música siempre es un bálsamo para el alma.

Desde la última vez que te escribí, has pasado muchas dificultades, fuerza física no te falto, aguantaste tanta intervención, tantas curaciones, pero el dolor no pudieron controlarlo y tuviste largos periodos de tiempo con fuertes analgésicos y gran cantidad de morfina, aunque no te gustó estuviste ausente, perdiste momentos de lucidez, no te comunicaste, perdiste tanto tiempo para dejar tus enseñanzas a tus hijos, para hablar con ellos, compartir sus mundos nuevos y jóvenes, no pudiste saber de sus ilusiones, fue un costo muy alto, quizá mas que el dolor mismo, pero ojalá tengas la capacidad, el ánimo y la voluntad de reparar el daño, ojalá puedas volver a comunicarte, reaprender a hablar con tu familia, comprenderlos y ojalá puedas dejarles algunas enseñanzas, valores que has construido y mantenido, ojalá les puedas contar de tus errores y frustraciones para que aprendan algunas cosas que no se deben hacer, ojalá pese a tu situación de enfermedad y discapacidad sepan lo importante que es buscar la felicidad, que sepan que tu también fuiste feliz, que ellos son los seres que mas felicidad te han dado, que tu amor por ellos no tiene límite, como no tiene límite tu preocupación por su futuro, ojalá se los puedas decir, ojalá que te escuchen. No es fácil, pero ahí tienes un desafío y no tienes mucho tiempo, porque ya vas de salida y porque ellos son cada vez mas grandes y autónomos.

La enfermedad te volvió paciente, no tenías alternativa, pero tienes mérito, también eres mas tolerante, claro cuando te enfrentas al final muchas cosas pierden importancia, te das cuenta que te haces problema de cosas intrascendentes, te amargas la vida por pequeñeces, por falsos orgullos y casi siempre al final las cosas transcurren mas allá de tu voluntad, a veces ganas y otras pierdes, cuando ganas presumes de ello y cuando pierdes tratas de ignorar lo sucedido, el orgullo muchas veces nos impide reflexionar del porque las cosas no salieron como quisiste y poder corregir los errores cometidos, es mas fácil ignorar y olvidarse.

Ahora pasadas tantas cosas, tu estado de ánimo no es el mejor, la derrota es mas cercana, la voluntad mas lejana, pocas cosas te alientan, parece que te acostumbraste a las malas noticias, pero eso sólo aparentas, tu sabes que en realidad te erosiona, te afecta, te rebela y lo peor y lo sabes es que no siempre hay respuestas y hay pocas exspectativas, mas aún éstas se hacen cada vez mas pequeñas, esa es la realidad y lo sabes, pese a eso que difícil es entrar en paz, resignarse a tu destino, para nadie seguramente le sería fácil en tus circunstancias, por eso te cuesta enfrentar el hecho inevitable de la muerte, no dejas de tener miedo, te aterran que los plazos sean demasiados cortos, te preguntas machaconamente si será posible saldar cuentas y esperar a la muerte sereno, hay vivos que sienten y saben lejana su muerte que dicen que es posible, hasta escriben y dan consejos, vive el día como si fuera el último de vida, eso se dice cuando tienes razonablemente décadas por delante, pero cuando el tiempo es mucho mas corto ya no es fácil vivir como el último de día de tu vida, esperas más, te cuidas mas y el miedo no se pasa, no te reprocho, quizá el tratar de alejar el día final sea mas humano que darte por vencido y echarte a morir, esperar con resignación como que acabaste de hacer todo en esta vida o lo pendiente ya perdió para ti importancia.

El destino ha sido duro contigo, no hay duda, pero no tienes elección y te sabes frágil como todos, pero de algún lado tienes que sacar fuerza y ánimo, lamentablemente la batalla aún no ha acabado, quienes te quieren esperan verte luchando, porque aunque deteriorado seguirás siendo el guerrero, el guerrero que siempre conocieron, a ellos no les dejes tu debilidad, tu fragilidad, llévatelas contigo en tu final, para ellos que quede tu último latido peleando aunque ya habrás perdido tu última batalla habrás ganado la memoria de quien no se deja vencer fácilmente en la peor de sus adversidades, que ojalá sea un ejemplo para los que te siguen.

No hay mucho que festejar en este tu cumpleaños, tan sólo el simple hecho que estás vivo.

...la mas hermosa de nuestras ilusiones

Han pasado varias semanas desde la última vez que escribí en este blog, mas de un mes, como pasa el tiempo mas aún cuando dejas pasar los días sin poner algo en este sitio que se supone me sirve para llenar un vacio íntimo de comunicarme con mis amigos, sin embargo, no ha sido pereza, en realidad he pasado días malos en lo que a mi salud respecta y eso me ha limitado y quitado el ánimo, pero como siempre mas allá de las dolencias el mundo sigue girando y mientras estés en él tu también debes girar, asi que con el ánimo posible hoy retomo mis reflexiones, ideas y sentimientos para compartirlos, no sin antes agradecer por todas las respuestas que he recibido, todas ellas las he sentido tan sinceras que en mas de un caso me ha provocado un lagrimon, no de pena sino de emoción por sentir que la comunicación ha tocado nuestras fíbras mas íntimas, gracias también a los que solo me leen que estoy seguro también lo hacen con el corazón en la mano, de lo contrario no me leerían.

Cuantos sueños que tenemos y construimos en la vida y se quedan en eso sólo sueños, pero otros se cumplen de algún modo de ellos tenemos que aferrarnos y recordarlos siempre, los otros no fueron posibles porque quizá de inicio eran sólo quimeras o quizá porque las circunstancias no se dieron, pero los que no debemos pasar por alto son aquellos que no se cumplieron por el oportunismo, el cinismo, el engaño de los que se suponía eran tus compañeros de ilusión, ya me he resignado, pero no puedo ni olvidar ni perdonar, asumiendo que mi desidia también en su momento fue complice de destrir nuestras ilusiones, pese a ello ojalá que nuestros hijos que han visto nuestras frustraciones no se desanimen a soñar, si podríamos enseñarles a buscar y luchar por la felicidad, pero que también estén preparados integramente para las desiluciones, las frustraciones y los desengaños, si los mandamos a la vida con ese espíritu estoy seguro que lograrán mas sueños, encontrarán la felicidad y tendrán la fortaleza suficiente para superar sus dificultades, serán mas fuertes y no perderán fácilmente la ilusión.

No es que uno pierda la ilusión, pero cada día la ves mas lejana, con menos tiempo de vida, se hace demasiado lejana, tan lejana que la sientes imposible, como hacemos para no resignarnos a perderla, quién tiene la fórmula, seguramente nadie, cada quien deberá encontrar la suya y esa busqueda en si misma es la fórmula para no perder la ilusión, lo triste es cuando pierdes la conciencia de haber perdido la ilusión, creer que la vida es dura y la ilusión es sólo eso una ilusión, no es tangible, no es realidad, olvidarte que lo mas sublime que tenemos los humanos es el amor en todas sus formas e intensidades es en realidad una ilusión, la ilusión que a veces nos olvidamos de ella pero que esta presente, silenciosamente y cuando reparas te ha permitido vivir, sobrevivir y construir tu futuro, asi esté sea modesto, pero es el tuyo, que lo quieres proyectar, lo quieres corregir y superar con los hijos, la mas hermosa de nuestras ilusiones.

Para mi ahora, dadas mis circustancias, recordando a José Ingenieros, un minuto de ilusión cada día me permite pasar al día siguiente y sacar fuerzas para seguir peleando, con altas y bajas, seguir peleando, hasta que la salud lo permita y Dios lo disponga.

...nadie nos recordará por nuestros sueños...

Normalmente o habitualmente mejor, antes de escribir algo en el blog voy pensando en que decir y como decir, de modo que cuando me pongo a escribir mas o menos las ideas están de algún modo algo maduradas, sin que ello signifique quitarle espontaneidad, ya que mas de una ocasión sobre la marcha he cambiado o ampliado alguna idea, en realidad aprender el viejo y hermoso oficio de escribir me está encantando, quizá debería haberme lanzado a esta aventura íntima, vital hace muchos años, pero las circunstancias, las desidias, los desconocimientos y seguramente un largo etcétera de justificativos, me han impedido disfrutar el escribir para compartir, pero también es una verdad de perogrullo que nunca es tarde para empezar, así sea con yerros y tropiezos, finalmente a mi edad seguramente me permitirán algunas licencias y varias deficiencias, no pretendo volverme de la noche a la mañana un hombre de letras, vaya pretensión, sólo quiero compartir con mis amig@s, sólo eso y contarles como vivo un proceso tan difícil de sobrellevar una enfermedad sin cura que te va matando lenta y certeramente.

Las respuestas recibidas los últimos días me han reconfortado y me dan ánimo a seguir compartiendo mis vivencias, pero hoy, ayer y estos días han sido días en blanco, no he podido madurar mis ideas, por el contrario voy sintiendo que cada vez tengo menos respuestas y mas preguntas, siempre uno trata de comprender las situaciones, encontrar respuestas y justificaciones, pero que pasa cuando la realidad es mas fuerte y no encuentras respuestas, no terminas de entender la situación por la que atraviesas, cuando te preguntas machaconamente y sin respuestas ¿donde he fallado, que hemos hecho mal, donde estuvo el error, tomamos el camino correcto, razonamos con inteligencia, tomamos las decisiones adecuadas? no he encontrado respuestas, algunos esbozos si, pero no respuestas, nada que me convenza, que me de seguridad, no se si he fallado o me equivocado o simplemente las circunstancias me tocaron duras. Varias veces decimos que uno mismo es constructor de su propio destino, en ese caso yo lo construí mal, o es simplemente es acicate para no dejarse vencer por la realidad cruda y dura, es que soy un convencido que el hombre tiene un instrumento maravilloso que le ha permitido conquistar mares, tierras lejanas, cielos y espacios, avances tecnológicos, todo gracias a su voluntad, su voluntad lo ha hecho dueño y señor del planeta, pero también lo ha llevado a la codicia, lo que significa que su voluntad se volvió egoísta y gris, ya no es sólo la luz de sus ideas sino son también las luces de neón las que iluminan nuestros pasos.

Mi atormento se puede resumir en una frase, ¿qué es el destino?, es algo que se pueda construir paso a paso, con esfuerzo y trabajo y algo de talento, o son circunstancias al azar que nos toca como en la rueda de la fortuna hoy puedes estar arriba y mañana abajo, hoy la gloria, mañana la miseria, hoy la pena y mañana la alegría, sin que nadie gobierne las circunstancias estas están allí, caprichosas, veleidosas, injustas e implacables, sobre ellas o con ellas tenemos que vivir, acomodarnos lo mejor posible a sus designios, con optimismo, porque el pesimismo no es políticamente correcto, es una actitud perdedora, es socialmente inadecuada, el futuro está en los hombres con ansias de poder y de gloria, así construimos nuestro imaginario de futuro y lo transmitimos a nuestros hijos como valores fundamentales para una vida exitosa.

Hoy desde mi postración quizá por impotencia, quizá por pensar mucho y mal, o quizá simplemente por cuestionarme, es así de lineal la vida, no es que pasamos por alto otros valores, otras maneras de comprender la vida, como hacemos para estar en paz con tus circunstancias, particularmente si estas son adversas, porque el éxito te encandila y no te cuestiona nada, pero frente al fracaso, a la frustración, la derrota y el desánimo como debemos encarar la vida, que debemos hacer, seguir viendo el futuro porque allí las cosas se arreglan o debemos simplemente aceptar, como designio divino o como destino puro y simple o quizá analizar el pasado y encontrar tus desaciertos que te trajeron al presente, ¿cómo entender el destino cuando te es adverso?, ¿quién es responsable de la desventura? será que es uno mismo o el destino reparte éxitos y tragedias sin ningún criterio, simplemente reparte y lo que te toca, te toca y resignadamente debemos sobrellevar los que toca, con la excusa que siempre habrá alguien que le toco peor, mas bien no es tan grave, agradece lo que tienes. ¿Por qué no puedo decir que estoy disconforme con mi destino?, nunca quise llegar aquí, yo soné serenidad, paz y tranquilidad para el final de mis días, creo que incluso trabaje por ello, soné con ser abuelo, soné con mi vejez, soné muchas cosas, casi todas ellas hoy son una quimera, no es que tuve sueños grandilocuentes, eran sueños pequeños, simples, alcanzables y hasta eran comunes, todos ellos no podré cumplirlos, lamentablemente son el tipo de sueños que no se heredan, son propios, mis hijos tendrán los suyos, seguramente distintos a los míos, ojala, este destino hoy incomprendido para mi, les permita cumplirlos y no les cercene el sueño de cumplir sus sueños, porque esa es la frustración mas dolorosa que algunos y no pocos llevaremos con nosotros a la eternidad, son las cuentas que jamás se saldan, pero tampoco quedan en el inventario se van con uno y se olvidan antes que se olviden de tu presencia, muchos nos recordaran por nuestra presencia muy pocos o nadie nos recordará por nuestros sueños incumplidos, son propios por siempre.

... tan sólo gracias por siempre

La última publicación que hice en este blog ha provocado en varios de quienes me leen reacciones distintas, algunos, los menos les ha parecido muy buenas o interesantes esas reflexiones, a los más les ha parecido un poco depre, para decir lo menos, en verdad varios amig@s me han llamado a reflexionarme y decirme, la vida de adulto no es como tu la pones, la vida es bella si la sabes vivir, debes valorar mas lo que tienes, lo que has conseguido en la vida, tus logros, tus hijos, todas las reflexiones en ese tono y en esa dirección. Como comprenderán me sentí muy contento, primero porque me lean y segundo por la respuesta, devolverme con la misma sinceridad que yo apelo al momento de escribir estas mis rerflexiones, con esa misma sinceridad desnuda llamarme a la reflexión, interpelarme y no darme conseciones, ni por ser atentos, ni por compasión, eso me conmueve y me obliga a confesarles que mucho de lo que estoy viviendo me lleva a momentos de profunda depresión, pese a estar medicado no puedo dejar de deprimirme, cualquier contingencia cotidiana, cualquier malentendido, me afecta en lo mas débil que ahora tengo que es mi estado de ánimo, es una lucha constante, una pelea diaria y cotidiana de ganarle a la depre, es difícil ver la luz al final del túnel, mas difícil aún cuando no estas dispuesto a verla. Sin embargo, con toda sincerdad les digo, tengo algo a mi favor que me permite no perder el partido de la vida por goleada, les estoy diciendo con toda sinceridad como me siento, no estoy buscando el refugio de escribir lo políticamente correcto, no, yo escribo sin cálculo alguno, sólo quiero compartir con quienes me siguen, me aprecian y me quieren, mis pensamientos que tengo y aparecen de tanto darle vueltas en la cabeza desde esta mi silla de ruedas.

Que difícil sería seguramente no tener una válvula de escape y tener que mascullar mis reflexiones ensimismado en mi soledad, sin poder compartir, pero lo mas importante sin que tenga la dicha de ser leído y de ser cuestionado, interpelado y respondido con la misma sinceridad que pretendo tener con todos ustedes. Ahora al final, cuando ya estamos de salida nos damos cuenta de lo importante que es compartir todo en la vida, no me refiero a los aspectos materiales, que no dejan de ser importantes, me refiero a las cosas del alma, del pensamiento y del sentimiento, esas cosas que nos marcan, que nos imprimen una determinada manera de ver la vida, creo a estas alturas que quienes tienen mayor capacidad de compartir, mayor sinceridad y honestidad son quienes con el paso del tiempo se vuelven para sus amig@s y sus seres queridos los puntales, los faros, los punto de referencia, son la mano amiga que siempre estará presta a dártela para que no desfallezcas, para que sigas adelante.

Reflexionando íntimamente, aunque este con el ánimo en el suelo, me doy cuenta que tengo un privilegio de tener tantos amig@s, que siempre están, aunque estén lejos, presentes para darme ánimo, para acompañarme, para comprenderme, para interpelarme, para ayudarme, para darme un poquito de si, lo que llevo orgullosamente en mi corazón.

Ayer no mas, cuando me encontraba en una situación difícil, apareció de repente, sin anunció un amigo, como adivinado que lo necesitaba y sin que medie ningún comentario ni nada me tendió la mano, me mostró su solidaridad, quizá él no lo sepa pero por el momento que estaba pasando estoy seguro que me lo mandaron del cielo, nunca podía ser mejor momento para aparecer y darme una mano, cuando lo despedía vi y sentí en su sonrisa la presencia de todos mis amig@os, porque como él tantos me han dado sus muestras sinceras y desinteresadas de solidaridad, de comprensión, de acompañamiento de entrega, como podre agradecer tanto cariño, seguramente el Señor los colmará de bendiciones, estoy seguro de ello, por mi parte tan sólo gracias por siempre.

...y entonces estaremos alegres

A manera de agradecer a los buenos amig@s que me siguen y leen mis pensamientos en este blog, porque a decir verdad cada vez que recibo una llamada o un mensaje que me comentan lo que escribo me hace sentir bien, porque siento que al menos por un ratito llamo a la reflexión a alguien, lo que pasa que ahora, como tengo pocas posibilidades de movilización me doy cuenta de lo importante que es la reflexión y lo poco que la practicamos en la vida cotidiana, por eso me parece reconfortante, para decir lo menos, que me lean y que provoque en ustedes, mis amig@s, un momento de reflexión. Creo que lo importante no es lo que yo pueda escribir, lo importante es como me leen y por lo que me dicen o comentan los escritos están llegando, seguramente de distinto modo dependiendo de quien los lee, pero lo importante que honestamente podamos dar un minuto al pensamiento, al balance, a la reflexión y la meditación.

Parar un minuto sólo para pensar y reflexionar puede ser una dolorosa experiencia, porque en esos momentos a veces vemos lo dura que puede ser nuestra próxima e intima realidad, siempre tenemos cosas que nos entristecen, nos preocupan, nos hacen sufrir y en el día a día vamos pasando por alto estas cosas, porque siempre preferimos evadir la realidad y quedarnos con la apariencia, esa que construimos todos los días para mostrarnos al mundo exterior, mostramos siempre lo que creemos es lo mejor de nosotros y escondemos o disimulamos nuestras debilidades, nuestros complejos, nuestros limitaciones y a veces nuestras tristezas, que son muchas pero que las olvidamos al ver la sonrisa de nuestros hijos, simple y llana, la vemos sabiendo que mañana esa sonrisa conocerá la tristeza y las dificultades y simplemente callamos y devolvemos esa sonrisa con otra mas triste, mas experimentada, mas sufrida, pero sincera.

A eso se reducen nuestras alegrías, a ver la sonrisa de nuestros hijos, esas autenticas alegrías, las que nos conmueven, porque de las otras alegrías ya quedan muy pocas, la realidad adulta tiene pocas alegrías y muchas tristezas y preocupaciones, sino es la salud es el bolsillo, sino es el bolsillo es el trabajo, sino es el trabajo son nuestras relaciones, las conocidas y las clandestinas, sino son nuestras relaciones son nuestros hijos, que son las mas difíciles y duras, y sino son nuestros hijos es nuestro propio yo, al que muchas veces no lo terminamos de entender.

Quizá muchos perciban que mi estado de ánimo esta muy bajo, casi depresivo, la realidad es que estos días me he sentido acorralado, anímicamente hablando, es que hay muchas cosas que pasan en nuestra vida que nos ponen a prueba a ver hasta donde aguantamos y creo tener el derecho, como todos, a tener algún momento al menos para decir con sinceridad y sin que nadie te sensure o critique, que no aguantamos mas, que tenemos límite y nos derrumbamos, nos desesperamos hasta el llanto, a sabiendas que de algún lado tendremos que sacar fuerzas para pararnos y seguir adelante, por costumbre iba a escribir seguir caminando, pero ahora algunos como yo no caminamos pero vamos hacia adelante, con difultades y desánimos, pero creanme seguimos adelante, no porque creamos en un inmerecido futuro mejor sino por el simple hecho que debemos tratar de dejar una huella los mas profunda posible para que los que vienen tras nuestro la puedan seguir con la certeza que es el camino mas honesto a seguir y entonces estaremos alegres, profundamente alegres, lo suficiente como para estar dispuestos a encontrarnos serenamente con el fin de nuestros días.

Pense que podía ser más fácil y yo mas fuerte

Como dice el título la fase que ahora estoy viviendo pensé que podía ser más fácil, que en dos semanas estaría nuevamente con fisioterapia, pero me está costando, especialmente en la paciencia, es una recuperación larga y eso no estaba en mi cálculo, pero bueno, estoy sacando paciencia y aguante de no se donde y esperando las cosas vayan mejorando y yo acostumbrándome a mi nueva situación.

Después de tantas intervenciones, casi 20, uno como que se siente mas fuerte y mas confiado de entrar al quirófano sabiendo siempre que estas corriendo un riesgo, pero la frecuencia te hace como se dice un poco más cuerudo, por tanto te sientes más fuerte, pero esta vez no ha sido así he terminado la cirugía con temores, inseguridades y dudas y me he dado cuenta que no soy tan fuerte, como me veía a mi mismo, sino muy frágil, débil, temeroso, como finalmente somos todos los seres humanos, frágiles, porque nos enfermamos, débiles porque no siempre tenemos la fuerza para seguir adelante y sobrevivir, temerosos porque en la vida desde niños nos inventamos temores, desde que va a venir el cucu, hasta los temores adultos, producto de nuestras inseguridades y nuestros complejos, así había sido y tenemos que estar conscientes de aquello, porque el principio de la fortaleza empieza por conocer nuestras debilidades, para superarlas, de ser posible, luego sigue la paciencia, como se dice: "el tiempo cura todas las heridas" y hay que ser paciente para ser fuerte, esperar la oportunidad o darle tiempo a lo que queremos olvidar o superar, seguramente habrán otros valores importantes como la constancia, la resignación, la voluntad, la honradez, la honestidad, la integridad, la tolerancia, la sencillez, y muchos más, que lindo todos los valores que nombramos son femeninos, todo eso debemos construir en una vida y cuando ya estas de salida te das cuenta como yo, que siempre falta algo, todavía hay que superar algún escollo y eso me hace concluir que nadie en esta vida muere con todo saldado y concluido, siempre dejara sus pendientes, por lo tanto tenemos que seguir viviendo atendiendo los pendientes, los materiales, los morales y los del alma, hasta el último día, es como dicen en el fútbol el partido acaba en el pitazo final y hasta ese momento hay que tratar de meter goles o defenderte como puedas para que no te los metan, la única y gran diferencia en esta analogía de la vida y el fútbol es que en el fútbol el final es predecible, a los 90 minutos y algunitos más, eso es siempre, mientras no cambien las reglas, en la vida el pitazo final no lo sabemos cuando va a ocurrir, puede ser pronto o mas bien muy tarde, no lo sabemos pero debemos vivir seguros que siempre habrá un mañana y si ya no estas alguien o alguienes recojeran tus pendientes y vivirán la vida superando sus escollos, de pronto con lo que le enseñaste o quizá evitando lo que te criticaron.

Finalmente, creo firmemente que la vida es la bendición mas grande que tenemos, pese a su dureza y dificultades vivamosla hasta el último día.

Con cariño, su amigo Rulo

Lamentablemente un mes que naturalmente es tan bonito, alegre, renovado, desde mi enfermedad ha sido siempre un mes de crisis, el 2008 mi difícil recuperación en Santiago y y el asumir mi nueva condición, de silla de ruedas, muletas, ortesis, etc., el año pasado 2009 me tuvieron que hacer casi una decena de intervenciones quirúrgicas, practicamente el mes me lo pase en la clínica, ahora este año en septiembre tuve que tomar una de las decisiones mas difíciles, complejas e íntimas de mi vida, los niveles de dolor que soportaba ya no podíamos controlar con drogas, pese a lo fuertes que son y las elevadas dosis que se me administraba, gran parte de este periodo tuve que pasar afectado por las drogas que me dejaban a un paso del sueño, aunque también tuve días que solo se me podía planchar para pasar el dolor, sobre el dolor escribiré otro día, ese tormento que no para y anula. Esa era la situación convivir entre dolor, que no ceso ni un minuto desde Santiago pero que cada día era peor y requería mas drogas para pasar las horas, o tomar la posibilidad que se abrió de intervenir directamente en la médula espinal, que es por donde viajan entre otras cosas los dolores, realizar una intervención quirúrgica que corte ciertos tejidos medulares, es una especie de epidural pero para siempre. Así se planteo la disyuntiva, o seguir con el dolor y las drogas o acabar con el dolor y terminar de decretar la parálisis de mis miembros inferiores, que desde algunos meses atras cada día se deterioraba mas, opte por la cirugía, una maravilla no tener dolor, pero que duro no poder controlar tus piernas, tenerlas ahí, no poder pararte ni con ayuda del burrito y una serie de dificultades que cada día van apareciendo, la situación me tiene deprimido, reconozco, pero no podía seguir viviendo con el dolor, así que creo que he tomado una buena decisión, costosa, difícil, pero para la crisis de septiembre era lo mejor.

Esta enfermedad tan caprichosa, que se para, se acelera, se pone agresiva, nadie sabe como controlarla, tiene la decisión de lo que me queda todavía, ese tiempo ahora sin dolor y sin drogas (con lucidez) espero compartirlo con Uds. personalmente (implica visitarme), mediante un mail, ruloayza@hotmail.com, mediante este blog, mediante teléfono o como quieran, no saben cuanto valoro su compañía y solidaridad, mil gracias y bendiciones